Пишет  ВЕЛИКОЕ НИЧЕГО:

URL комментария

в общем, возвращаюсь вчера домой, состояние - в никакую. ну, еду себе, ну как еду, ну 190 - 200 тошню. левую полосу держу бесконфликтно, мой космолет в сумерках как летающий торшер, сложно не заметить. ну сами представьте, едешь, так себе едешь, вдруг - смотришь в зеркало - хуяссе, летающий торшер!!, - конечно ты уступишь заблаговременно. мало ли чо там. ну, вопщем, еду. а я уже, знаете, что воля, что не воля, смотрю прям перед собой, как вчерашний фанат на выпасе. ну и естественно, краем глаза замечаю - бежит... бежит, машет, машет, бежит. ну я как безвольное существо, не дрогнув, оттормаживаюсь. естественно, не успеваю. ну и встаю так, поднимая вихрь пыли, на обочину. метрах в 3оо от него. нет, ну какбэ, я не прав, согласен, но какбэ..он то чем думает? мне же надо заходить на посадку, выпить чашечку кофэ, принять ванну, снижаться. я не могу трак сразу, вынь да положь. не, ну положь, допустим, могу, а вот оттормозиться с 200 в 50 метров не могу. дальше больше. он стоит там у себя, я сижу в 300 метрах от него, не в силах переться задом по левой полосе, идти туда - тоже впадлу. он ко мне не идет. пороходит ещё минута. ему влом. мне впадлу. танунах, - не выдерживаю, и заруливаю обратно в колею. ну и он развернулся типа и пошел. так и поговорили.

ну..какбэ, мне стыдно. я сознаю. ну и в качестве оправдания могу от себя добавить только, что выехав на мкад, зачем - то проехал свой съезд километров на 13, и только потом опомнился. ну как опомнился, просто получил по уху, когда проснувшийся на пассажирском мамик пригрозил кровавой расправой и бунтовщиками. ну а я что? вспомнился старый анекдот в тему :

- а сегодня у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- эээ, не могу объяснить...

Стань дорогой шлюхой, чтобы снять дорогую шлюху. Кэп знает толк в рекурсии. (с)

эта история началась во времена, когда ещё жили динозавры в прошлую пятницу. я тогда ещё не подозревала о надвигающейся катастрофе, и наивно собиралась на дачу. звонок - "жанн, я помню ты айфон хотела. иди беги, сейчас быстра. мегафон слил партию мвидеопо 13, они выставили 15 и сидят, ждут, девайсы новые, не из сервиса, до вечера раскупят. все проверено, без наебалова : ))"
признаюсь, я тогда не поняла масштаба бедствия, зашла на сайтик, посмотрела галочки, свидетельствующие о наличии товара, ну и подумала..в вск вечерком вернусь, возьму, сейчас все равно уже полночь, вряд ли кто в выходные ломанется. " я б так не смог, я бы поехал", - ехидничал инсайдер. " а вдруг", - зашевелились шестеренки. в животе что - то булькнуло. но времени уже час, бабушка сидит на сумках, как шахтеры перед белым домом, айфон неумолимо накрывался тазом. вызвонила друга, под покровом ночи, смахнув капли дождя с капюшона, при свете фар, передала деньги. " купи, слышишь, прямо с утра". "да ок, отмахнулся он, - не понимаю, что вы в них нашли". и поехал на гонки. естественно, на следующий день продрав глаза ближе к 14, он не смог купить заветный мобильник нигде. в ход пошла тяжелая артиллерия, я вернулся с дачи%) далее, ситуация приняла уже патовый характер. прогнав свой чудомобиль 200 км, я ехал на алтушку, мобильника естественно, не было, люди шли - спрашивали, уходили, я понял, что это не наш метод, и тупо скорефанился с менеджером, на ближайший вечер он стал моей путеводной звездой. дело в том, что информация на сайте обновлялась раз в день, соответственно, о реальном наличии хотя бы 1го мобильника ( зачастую, тупо заныканного продавцом для своих) можно было узнать лишь перезвонив манагерам на местах по внутреннему номеру. таким образом, я ехал - он говорил куда, и так весь вечер. когда я въезжал в в новокосино - это был тихий ужас. я въезжал в штормовую зону с видимостью метров пять, молниями, громом, и серую стену дождя. поворачивать некуда, позади москва, бензина в баке на обратку уже не было. мвидео там не круглосуточный, до 22. за 40 км до него времени на дисплее было 21.23. честно скажу, в левом ряду мкада я ехал один, не хватало только флага камикадзе за бортом. эскалатор поднимается, на нем мокрая насквозь кукла в готическом платьице, мэнеджеры хором - " ЗАКОНЧИЛИСЬ!", молча шагаю на ведущий вниз.))
посидев в салоне и отогревшись, я решил, что делаю что-то не так. вернулся домой, зашел на сайтик, помедитировал, лег спать. на утро, - о чудо, появляется стейдж 2, новая партия, на этот раз белых 16гиговых друзей, жму конопочку заказать, и..на этом мои приключения заканчиваются. позже узнаю, что бои за айфоны разразились на на жизнь, а на смерть, за прошедший день прилавки оккупировали очередники и барыги, день и ночь дежурящие у лотков. скажу честно, как бы мне не был дорог айфон, я бы не решился)) сейчас началась вторая волна, в ход пошли 8 гиговые аппараты. на деле, их уже не осталось. по - крайней мере, черных. поэтому..друзья, не щелкайте)

Пишет  .Ero-Jounin Hatake Kakashi:

Отлично имхо))) Какая-то хрень!

05.08.2009 в 00:40

Пишет  Rimudo:

Какая-то Хрень.
Смотреть всем.

URL записи

URL записи

ну пиздец. у меня даже для Ангела по ходу нет.

сейчас, между делом, смотрю Аиду в постановке каких - то итальянцев. в виду своей необразованости, не могу понять где и кто, но вообще, ребята, опера - это прекрасно.

мое настроение ещё никогда так не зависело просто от того, есть человек или нет. то есть, само присутствие, можно ничего не говорить, ничего не делать, вообще ничего. это удивительно и тревожно одновременно, я пока ещё не разобрался.

Ой, а Вам кого? - удивилась ОНА, увидев в дверях мужчину лет сорока, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй! Я - Твой Принц на Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом, сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром и терпким одеколоном.
- А где конь? - усмехнулась ОНА.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц.
- Собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила ОНА.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - ОНА попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- ОНА - только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
- Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - ОНА смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти красивые дурочки или некрасивые умницы и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще лет пять назад я сострить и обаять мог, а сейчас... Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…