знаете, все таки опыт, почерпнутый из книжек и опыт - переживание, пропущенное через себя, это настолько небо и земля вещи. сложно подобрать слова, когда ты говоришь о том, чего не чувствуешь, чего не знаешь, или знаешь, но как - то все это прошло мимо тебя. какие - то свои мысли - облака, иллюзорные до смешного. и зачастую, вот они, уже сказанные, они не помогут человеку, попавшему в аналогичную ситуацию. можно наблюдать, а потом прикидываться, что понимаешь. но это ведь не так, и чувствуешь себя как - то не в своей тарелке. вроде бы и хорошее дело делаешь - пытаешься поддержать, но тебе это чуждо. то есть, совсем. и как бы на такой штуке не попасться, потому что если человек поймет, что твое сочувствие - из пластмассы, его, кажется, это ещё больше обидит или разочарует. " ты не понимаешь меня, а пытаешься казаться таким же". точно так же, ты можешь говорить какие - то хармфулл вопиющие вещи, коротко и ясно, особо не задумываясь, о чем несешь, но вот именно они, эти вещи, эти мысли, которые не подобранные, а сами по себе, они и приходятся в точку, и получается это естественное состояние " чувак. брат. чувакбрат)".

в очередной раз недавно услышала, " ты все время попадаешь в историю", или ехидненькое " ну..у тебя автокарма". какбэ, не знаю. может, это и не так плохо. какбэ, может, я теперь какие - то вещи понимаю, которые обычно прописаны в книге, с указанием, какие глаза надо делать и слова говорить, но..мне эта книга уже не понадобится. а ещё,я знаю, как это - когда все весело начинается, и ты летишь, а потом все обрушивается в один момент, и все вроде бы ничего, а потом и ремонт, и кухня, и денег нет. поэтому, если есть у меня возможность, почему не дать чуваку денег...и помочь с запчастями..

брат чувак чувакбрат, я что - то в последнее время подсел на нейрофанк, и ничего кроме сетов беса не слушаю. в машине там, на улице, где угодно. впервые после бастарда перестала вслушиваться в музыку, напротив, все отключается и как - то даже отдыхает, а, между тем, думаешь о каких - то вещах, реакция даже, казалось бы, улучшается. во всяком случае, бампер повторно я уже уепал. но это не страшно...как и пропавшая зачетка. нормально. первую главу диплома сдала даже, не факт, что примут, но хотелось бы))

вообще, что - то как - то странно все...нет, здорово, конечно...я вот тут на днях с челом замиттинговалась, так вот он эву берет. если скинет свой ланс. а свой ланс там такой, что дайбоже. потом как - нибудь скину фотки. если интересно.

пля.. 5 курс, госы...экзамены всякие..все учатся, я черте чем занимаюсь. долгов уже - море. но..как - то я сажусь за руль и не думаю об этом. щас на неделю лишусь, правда, удовольствия, но обещали вернуть как новую. будем надеятся.. в конце концов, меня уже сложно чем - то разрушить так, как уже это все происходит из года в год. разочаровать можно.) все решается..

ну и да. столь любимые мной музиконы, кажется, слились. куда теперь музыку - то грузить?)


Dj BES - Track 12.mp3 -

Завтра мой брат женится, а через 4 месяца у них будет ребенок...а вы говорите)

до меня почему - то только сейчас дошло, что я, по сути, борюсь со своими внутренними проблемами, мировоззрением не сменой его на более жизнеспособное, в котором нет места ни тебе принципам, ни тебе всеобщей справедливости, а тупым забиванием рефлексии снотворными, анальгетиками и антидепрессантами. все плохо, ты никому не нужен - пошел, выпил таблеточку, а ну и ладно, ну и хорошо. сойдет, прокатит, отпустило. снова ошибка - снова задернем шторы, побродим, уйдем в здоровый сон. наступит утро, все хорошо у меня..все у меня нормально. не знаю, я как - то раньше думала, что вот так - правильно, а вот так..вот так не стоит делать. я теперь не думаю так же, я ничего не жду, ни от себя, ни от широкой общественности. после 20ти время пошло быстрее..так уж получилось, олдос хаксли. (с)

а. ну и да. с праздником)

люди, у которых в папке " видео" есть все самые последние фильмы, вышедшие в прокат - самые несчастные на свете, потому что им даже не с кем сходить в кино...и наедине с собой туда идти тоже тошно..1 =)

- ну хочешь, я ему пальцы сломаю, - посмотрел он на меня выразительно, и я поняла - не шутит.

марик машину продал.(



читать дальше

странно это. приходишь и не можешь заснуть, делать ничего не можешь. умом понимаешь, что все это суета, что все решится, так или иначе разрулится, но...не знаю, в какой-то момент что - то сломалось внутри и теперь хватает малейшего раздражителя, чтобы ты ходил, натянуто улыбался, делал свои дела, читал, но все равно при этом фоном всему будет постоянная тревога, постоянный внутренний стресс, который, когда ты останавливаешься, и все вокруг замолкает, накатывает волной, и заставляет рассыпаться все твое основание, и все это так обидно и жаль...и никто не виноват, и не понятно, что делать, и почему так все это получилось..вернее, нет, не почему, а за что? и хочется внятный ответ. и хочется плакать. и самое смешное то, что справится с этим можно только медикаментозно. либо выпить. я никогда не пил, лет до 19 - 20 точно. потом уже начались все эти " все обо всем, и йя хочу знать". когда круто разбираться, пробовать..но, в общем - то, пофиг, по - большому счету. да и сейчас так. и вот, чувак, который в общем - то, шарит. что, к чему, зачем, какбэ, видел примеры и последствия, и какбэ, на самом - то деле, осознает...но сделать ничего не может. точнее, может, наверное, но какбэ..каждый день приходит вечер) и какбэ...уже не хочется показываться на люди по ночам, хотя и по утрам тоже не хочется..а днем вообще всех ненавидишь...шучу, конечно.) но в общем - то так..
...часто запиваете мелаксен адреналинрашем?))

очень хочется, чтобы случилось что - то, магическим образом преобразившее всюмоюжизнь, чтобы проснуться уже и уйти от этого всего.

хочется что - то делать, видеть результат, получать удовольствие от своей работы. понимать, зачем и для чего ты это делаешь. иметь возможность проявить себя. а если бы за все это ещё и платили..

пахнет гарью. гарью пахнет из-за окна. за окном что - то горит. мусорка. или даже машина. может быть, даже моя..